Qué nos pasa, a nivel físico, cuando sufrimos por desamor

El tan esperado álbum recientemente lanzado del coloso cultural que es Taylor Swift resultó ser una epopeya de 2 horas y 31 canciones que aprovecha esa fuente inagotable de inspiración: el desamor..

“El Departamento de Poetas Torturados” (“El Departamento de Poetas Torturados”) se suma a este océano de obras hermosas y conmovedoras de todos los tiempos que nacen de lo que sientes cuando alguien te arranca el corazón.

O lo rompes, o lo haces pedazos, o cualquiera de esas metáforas que usamos para tratar de expresar la miseria absoluta y abyecta que es ser rechazado por alguien a quien todavía estás profundamente apegado.

Incluso si lo que estás sufriendo es dolor emocional, muchas de estas descripciones apelan a sensaciones físicas, bueno, muchos lo confirmarían, así es como te sientes.

Como escribió Susan Sontag en “Reborn”, “amar duele. Es como rendirse a que te desollen y saber que en cualquier momento la otra persona puede salir y quitarte la piel”.

Así lo confirmó Florence Williams, cuando, después de una relación de tres décadas que incluyó matrimonio y dos hijos, se topó con un correo electrónico escrito por su pareja desde que era adolescente.

Era un mensaje de amor… a otra mujer..

Nunca antes le habían roto el corazón, pero pronto aprendió que “los clichés del desamor no son en absoluto melodramáticos”.

“Sentí como si me hubieran roto el corazón, como si me faltara un miembro, estaba a la deriva en un océano, en medio de un bosque aterrador. “Me sentí en peligro”, escribió.

“Me sorprendió mucho lo profundamente que sentí esto, no sólo emocionalmente sino también físicamente”, le dijo a BBC Inside Science.

“Sentí una ansiedad intensa. Sufrí de insomnio. “Perdí alrededor de 20 libras de peso en tan solo unos días”.

Cuando me hizo pruebas de laboratorio descubrieron que “tenía un problema con mis bacterias intestinales, mis niveles de glucosa estaban muy bajos, mi páncreas dejó de funcionar bien, entonces, a los 5 o 6 meses de la separación, me diagnosticaron una enfermedad autoinmune: diabetes. Tipo 1″.

Esto también es repugnancia, señaló, y dado que Williams es escritor y periodista científico.La experiencia la llevó a buscar respuestas porque “tenía muchas preguntas sobre por qué me sentía como me sentía”.

“Estaba muy interesado en investigar por qué mi sistema inmunológico de alguna manera escuchaba mi estado social o emocional y cómo estaba todo conectado”.

Por eso, se dedicó a hablar -e incluso involucrarse en experimentos- con científicos.

A nivel celular

Una de las primeras cosas que descubrió fue que, si bien se ha investigado mucho sobre cómo nos enamoramos, la ciencia no ha dedicado tanto tiempo al final de esa historia.

Pero hay muchas investigaciones que están comenzando a armar este rompecabezas.

Uno de los más interesantes fue encontrado por Steve Cole, profesor de Medicina, Psiquiatría y Ciencias Bioconductuales de la Facultad de Medicina de UCLA, en EE.UU., que lleva décadas investigando la genómica social.

La genómica es un campo interdisciplinario que estudia la función, estructura, evolución, mapeo y edición de todo el ADN de un organismo.

En 2007, Cole, con John Cacioppo, profesor de Psicología y Neurociencia del Comportamiento de la Universidad de Chicago, entre otros, identificado un vínculo entre la soledad y la forma en que se expresan los genes en un estudio pequeño como se repitió en ensayos más grandes.

Todos estos años después, Cole le dijo a Williams que la soledad es uno de los factores más tóxicos que se conocen.

Describió la angustia como “la mina terrestre oculta de la existencia humana”.porque cuando explota puede ser devastador para nuestra salud física y mental, pero sigue pasando desapercibido.

En su investigación, Williams se sometió a un experimento con Cole, que hicieron utilizando muestras de su sangre.

“Medimos ciertas células de mi sistema inmunológico en diferentes momentos después del divorcio.

“Lo que buscaba eran marcadores de inflamación, porque descubrió en sus décadas de investigación que aumentan en personas que se sienten amenazadas. y también en personas que se sienten solas“Dijo Williams.

Cole hizo el descubrimiento después de analizar por qué algunos homosexuales VIH positivos morían mucho más rápidamente que otros: descubrió que aquellos que estaban encerrados o que eran muy sensibles al rechazo social, corrían un mayor riesgo.

Su estrés hizo que sus células T inmunes fueran más vulnerables al ataque del VIH y la propagación del virus. 10 veces más rápido.

Los estudios posteriores de Cole sobre personas solitarias también demostraron que eran más vulnerables a los virus y producían más células inmunes que generaban inflamación.

“Parece que cuando somos abandonados, nuestro cuerpo lo interpreta de la misma manera que si nos hubieran dejado literalmente solos en la sabana: es ese mismo proceso, de nuevo, profundamente evolucionado”.

Se refiere, por supuesto, a aquella sabana de nuestros primeros antepasados, en la que, si un cazador-recolector estaba aislado, tenía más probabilidades de contraer una enfermedad transmisible que de ser atacado por un depredador.

De ahí el significado evolutivo de esta respuesta inmune: el organismo aumenta las defensas para combatir las heridas físicas y reduce otras..

“Es un instinto de supervivencia, porque cuando sentimos que nos han dejado solos, lo interpretamos como si estuviéramos a punto de ser atacados. “Entonces regulamos ciertos genes”.

Esto podría explicar por qué las personas solitarias tienen un mayor riesgo de demencia, enfermedades cardiovasculares y otras afecciones crónicas, y se estima que tienen un 26 % más de probabilidades de morir más jóvenes que sus pares socialmente conectados.

Y podría haber contribuido a que Williams desarrollara una forma autoinmune de diabetes.

Final

Además de esta fascinante visión de cómo evolucionamos para responder a este tipo de pérdida y abandono, Williams aprendió otras formas en que nuestros cuerpos responden a este tipo específico de dolor.

Una de las cosas más interesantes, dice, es que cuando nos enamoramos, aumenta la actividad de partes de nuestro cerebro que producen hormonas del estrés.

Es como si desde el principio estuviera preparando el final.

Posiblemente así es como Si nuestra pareja se va o desaparece, la ansiedad nos motiva a buscarla o le agradecemos mucho cuando regresa.

Algunos investigadores, por otro lado, han analizado el divorcio y la angustia analizando los cerebros de las personas que los atraviesan con escáneres para estudiar sus ondas cerebrales.

Uno de los científicos que Williams consultó fue la antropóloga biológica Helen Fisher, quien en 2011 realizó algunos estudios de resonancia magnética y descubrió que las partes activadas del cerebro están asociadas con la adicción y el ansia.

Desde entonces, otros investigadores en estudios de resonancia magnética han descubierto que el dolor social de la angustia se procesa cerca de partes del cerebro que se ocupan del dolor físico, lo cual, Para Williams, esto demuestra que el dolor social se toma tan en serio en nuestro cerebro como el dolor físico..

Hablando de dolor físico, “aprendí que existe un tipo literal de angustia llamado miocardiopatía de Takotsubo”, le dijo a la BBC.

“Sabemos que las personas que pasan por esto a menudo atraviesan algún tipo de crisis emocional profunda y sienten como si estuvieran sufriendo un infarto.

“Acuden a urgencias y no ven los signos típicos, como arterias bloqueadas, sino más bien un ventrículo izquierdo abultado, y eso ocurre en presencia de grandes cantidades de hormonas del estrés”.

Después del final

Williams descubrió que existen otras consecuencias físicas asociadas con la angustia al hablar con muchos científicos y examinar innumerables estudios, al mismo tiempo que experimentaba con varias de las estrategias que encontró.

Pero, ¿le resultó terapéutico y catártico explorar lo que le estaba sucediendo a su cuerpo cuando sentía tanto dolor emocional?

“Fue inquietante y, en cierto modo, reconfortante”.

“Não gostei de ouvir os dados de que as pessoas que se divorciam correm um risco muito maior de doenças crónicas e morte prematura, mas, ao mesmo tempo, foi reconfortante saber que é assim que o corpo humano deve funcionar e que muitos de nós sofremos de esta forma.”

Cuando comenzó su investigación, Williams no estaba segura de si podría estar entre el 15 por ciento estimado de personas que no se recuperan después de una ruptura importante.

Pero “ahora me va muy bien”, afirmó.

“Lo mejor que debemos saber es que así como estamos programados para sentir dolor emocional y angustia, también estamos programados para recuperarnos.

“S Lo que me ayudó fue realmente conectarme con otras personas.y una forma de hacerlo es ser vulnerables y honestos acerca del sufrimiento que estamos experimentando”.

Para ella, la naturaleza fue un gran bálsamo, ya que el antídoto contra la soledad, señaló, no es sólo la conexión con las personas, sino con el mundo y la belleza.

“Y finalmente, La tercera parte es, en realidad, encontrar algún significado a esta dolorosa experiencia.: ¿Qué puedes aprender de esto y, mejor aún, puedes encontrar una manera de ayudar a otras personas cuando están pasando por esto?

Con este propósito escribió:Desamor: un viaje personal y científico” (“Heartbreak: A Personal and Scientific Journey”), en el que describe los diversos caminos que la llevó su búsqueda.

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